Roses are red,

Violets are blue,

I got in one little fight and my mom got scared
She said 'You're movin' with your auntie and uncle in Bel Air'

 

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***Roland Barish e Dave Miller fanno l'autostop appena fuori città, in piena zona Gangrel. Miller ha appena assistito a una crisi del Malkavian, durante la quale si è accucciato a terra, sopraffatto da delle voci. Vengono caricati da Al, che si scopre essere un idraulico buzzurro. Piuttosto buzzurro.***

"Volete una birra?"

Epic win: Rolando De' Pecchi / Roland Barish / Arthur Mancini ha il pregio Mangiare Cibo. Posso berla. Ma ha delle birre in auto. WAT.

Iniziamo a fare un po' di small talk.

RB: "Che lavoro fai, Al?"

A: "Diciamo che faccio l'idraulico, ma spero di smettere presto, perché mi sono già rotto i coglioni. Voglio andarmene in pensione. Non ho sempre fatto l'idraulico, pero'. So fare varie cose, e in passato sono anche stato dentro. Purtroppo i soldi non bastano mai, è sempre una questione di soldi. E voi?"

RB: "Io sono un investigatore privato, e lui è il mio assistente."

A: "Investigatore privato? E' una sorta di sbirro?"

RB: "Diciamo di sì, ma solo su ciò per cui ci pagano. Sai Al, è sempre una questione di soldi, eh eh eh."

A: "E quindi avete anche un ferro?"

DM, accarezzando la sua mitraglietta dentro il trench: "Io no, non me lo lascia portare."

RB: "Guarda qui."

***Roland Barish mostra la sua Walther PPK a Al***

A: "Bellina per uso personale, ma non reggerebbe di certo il confronto con la mia. La mia fa dei buchi incredibili in corpo, anche se non l'ho mai usata, eh eh eh."

***Al mette le mani dietro il sedile posteriore, i suoi occhi si incrociano con quelli di Roland Barish. Colgo l'occasione per usare Percepire il Peccato. Cinque successi. Al estrae una rivoltella pesante.***

Master: E' una persona così superficiale da non essere in grado di subire traumi psicologici. Comunque beve molto, e qualche volta picchia la moglie. Qualche volta ha partecipato a qualche rapina a meno armata, ma non ha mai ucciso nessuno.

RB: "Beh, sì. Una gran bella pistola, non c'è che dire. Sai Al, sei una persona simpatica."

A: "Eh, già. Me lo dicono in parecchi, anche quella stronza di mia moglie."

***Fast forward a quando scendono dall'auto. Roland si avvicina alla portiera del guidatore per salutarlo, e mentre lo saluta usa Paura dell'Abisso. Nel frattempo, Roland Barish altera molto lentamente il suo timbro di voce fino a concludere la scena growlando a bassa voce.***

RB: "Ciao, Al. Mi sei simpatico, quindi voglio darti un consiglio. Prima hai detto che tua moglie è una stronza. Dovresti volere bene ai tuoi familiari, non sai mai quando potrebbero venirti a mancare."

A: "Che cazzo dici?"

RB: "Voglio dire che potrebbero venirti a mancare da un giorno all'altro, e allora saresti sopraffatto dal rimorso. Sai, Al, io avevo una sorella. Suo marito la picchiava; lei aveva provato a confidarsi con me, ma io non volevo crederle. Finché una sera lui torna a casa ubriaco e ci da dentro ancora più del solito. Mia sorella prende un coltello per difendersi, ma questo a lui non piace... Così la disarma e la uccide con il coltello. E tutto questo solo perché non volevo crederle. - la sua voce cambia fino a sembrare quasi strozzata - Da allora, ogni notte faccio fatica a prendere sonno. Sono passati tre anni, e vedo ancora la sua faccia la sera prima di addormentarmi."

***La voce del vampiro torna cristallina.***

RB: "Perciò mi raccomando, Al. Sii buono coi tuoi familiari, finché ci sono. Non fare il mio stesso errore. Ah, e grazie per il passaggio e la birra. Tieni, questi sono per il disturbo."

***Roland Barish lascia 10$ sul cruscotto e si allontana assieme a Miller. Notano che l'auto rimane ferma lì; guardando un po' più attentamente, si riesce a riconoscere la sagoma di Al che si contorce e si tormenta, in preda alle paure derivanti dai suoi peccati, materializzatisi in visioni di ombre ai margini del suo campo visivo, quasi inconsce.***

Marcello: "Perché l'hai fatto?"

Moi:"I DID IT FOR TEH LULZ." 

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***Roland Barish e Dave Miller sono alla ricerca di un altro Malkavian, un pazzo omicida che vuole uccidere il primogenito del suo clan per vendetta. Non riescono a trovarlo da nessuna parte. A un certo punto Roland Barish si ricorda che il Fratello che lo accompagna lo ha visto lanciare una conflagrazione demoniaca e si illumina in volto.***

RB: "Andiamo al mio studio, faccio una ricerca su Internet."

DM: "Ok..."

***Giungono allo studio di Barish. L'anziano lascia il Gangrel nella sala d'attesa all'ingresso e si chiude dentro il suo studio privato. Poi apre un'altra porta che dal suo studio privato va al suo 'sgabuzzino', ossia la sua sala rituali.***

Io: "Ok, master, ora eseguo il Rituale della Corda Nodosa."

- La Corda Nodosa

Questo Rituale può salvare un infernalista dal processo e dall'esecuzione, attraverso il silenzio dei suoi accusatori. L'Infernalista deve annodare una corda mentre recita il nome di colui che vuole mettere in silenzio. Se la vittima perde un tiro di Forza di Volontà contro l'Infernalista, egli non può denunciarlo.

***Dave Miller intanto comincia a bussare con violenza, mentre il demonologo continua a eseguire il suo rituale. A un certo punto grida il suo nome.***

RB: "DAVID MILLER!"

***Il Rituale riesce, la corda si scioglie, poi cade al suolo e si riannoda in un cappio. Roland Barish esce e Dave Miller gli punta una pistola alla testa.***

RB: "Già, non ho trovato nulla su Internet. Ehi, mettila giù, non fare sciocchezze. Hai la mia parola che quanto ho appena fatto non ti nuocerà in alcun modo."

DM: "Temo che quando tutto questo sarà finito sarò costretto a ucciderti."

RB: "No, mio caro; grazie a ciò che ho appena fatto, sarò io a non doverti uccidere quando tutto questo sarà finito."

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Resta ora a vedere quali debbino essere 'e modi e governi di uno principe co' sudditi o con li amici. E perché io so che molti di questo hanno scritto, dubito, scrivendone ancora io, non essere tenuto prosuntuoso, partendomi massime, nel disputare questa materia, da li ordini delli altri. Ma sendo l'intenzione mia scrivere cosa che sia utile a chi la intende, mi è parso più conveniente andare dreto alla verità effettuale della cosa che alla imaginazione di essa. E molti si sono immaginati republiche e principati che non si sono mai visti né conosciuti in vero essere. Perché gli è tanto discosto da come si vive a come si doverrebbe vivere, che colui che lascia quello che si fa, per quello che si doverrebbe fare, impara più presto la ruina che la perservazione sua: perché uno uomo che voglia fare in tutte le parte professione di buono, conviene che ruini infra tanti che non sono buoni. Onde è necessario, volendosi uno principe mantenere, imparare a potere essere non buono e usarlo e non usarlo secondo la necessità. 
          Lasciando adunque addreto le cose circa uno principe immaginate, e discorrendo quelle che sono vere, dico che tutti gli uomini, quando se ne parla, e massime e' principi, per essere posti più alti, sono notati di alcune di queste qualità che arrecano loro o biasimo o laude. E questo è che alcuno è tenuto liberale, alcuno misero (usando uno termine toscano, perché avaro in nostra lingua è ancora colui che per rapina desidera di avere: misero chiamiamo noi quello che si astiene troppo di usare il suo); alcuno è tenuto donatore, alcuno rapace; alcuno crudele, alcuno piatoso; l'uno fedifrago, l'altro fedele; l'uno effeminato e pusillanime, l'altro feroce et animoso; l'uno umano, l'altro superbo; l'uno lascivo, l'altro casto; l'uno intero, l'altro astuto; l'uno duro, l'altro facile; l'uno grave l'altro leggieri; l'uno religioso, l'altro incredulo, e simili. E io so che ciascuno confesserà che sarebbe laudabilissima cosa uno principe trovarsi, di tutte le soprascritte qualità, quelle che sono tenute buone. Ma perché non le si possono avere né interamente osservare, per le condizioni umane che non lo consentono, è necessario essere tanto prudente che sappia fuggire l'infamia di quegli vizi che gli torrebbono lo stato; e da quegli che non gliene tolgano guardarsi, s'e' gli è possibile; ma non possendo, vi si può con meno respetto lasciare andare. Et etiam non si curi di incorrere nella infamia di quelli vizi, sanza e' quali possa difficilmente salvare lo stato; perché, se si considerrà bene tutto, si troverrà qualche cosa che parrà virtù, e seguendola sarebbe la ruina sua; e qualcuna altra che parrà vizio, e seguendola ne riesce la securtà et il bene essere suo.

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L'altro giorno, a casa di Marcellus Bald, ho scannerizzato i Rebus deliranti delle ultime lezioni a Perugia. Li uploaderò tutti prima o poi. Giuro.

What's worse than dropping 1 ice cream cone?
Dropping 2.
What's worse than dropping 2 ice cream cones?
Dropping 3.
What's worse than dropping 3 ice cream cones?
The holocaust.
What's worse than the holocaust?
Dropping 4 ice cream cones.

So a pedophile is walking down a dark path with a little girl.

The little girl says: "Mister, this forest is awfully dark and scary..."

 

The pedophile looks at the little girl and replies: "You think it's dark and scary now, I have to find my way out alone!"

 

Ryan rings his boss at work and says: "Look, I`m really sorry,but I can`t come to work today. I`m sick."

"Sick! - screams his boss - Sick! This is the tenth time this month, Ryan. Exactly how sick are you?"

"Well - replies Ryan - I`m in bed with my 9 year old sister."

Veritas est in puteo.

What's worse than biting into an apple and finding a worm?

Being raped.

Veritas est in puteo.

Marcello: "Che è successo?"

 

Io:"Mi sono preso una pausa."

 

Marcello: "Ma è stata lunghissima! Ti sei preso le ferie!"

Veritas est in puteo.

Random Nigga Pusher: "Questo stronzetto ha una pistola!"

Dave Miller (il Gangrel di Marcello): "E se è per questo ne ho anche un'altra."

Veritas est in puteo.

Roland Barish (il mio Malkavian): "Vi tolgo io da questa incresciosa situazione, a patto che dimentichiate quanto sto per fare."

Dave Miller e Henry Wotton (il Toreador di Ernesto): "Ok."

Io ad Alessio: "Alè, tiro una protobomba da 3 punti sangue."

Veritas est in puteo.

"Lo vuoi sapere come mi sono fatto queste cicatrici?

Mio padre... era... un alcolista... e un maniaco... e una notte da' di matto ancora più del solito. Mamma prende un coltello da cucina per difendersi, ma a lui questo non piace neanche... un... pochetto.

Allora, mentre io li guardo, la colpisce con il coltello, ridendo mentre lo fa. Si gira verso di me e dice: 'Perché sei così serio?'

Viene verso di me con il coltello: 'PERCHE' SEI COSI SERIO?!?'

Poi mi ficca la lama in bocca: 'Mettiamo un bel sorriso su quel faccino!'

E...

Perché sei così serio?"

Veritas est in puteo.

Alla fine tutti si toccano, no?

 

Il mondo si divide in due categorie: quelli che si toccano e quelli che mentono. Io non mi tocco.

 

Esatto.

• mezz'ora di sonno in più (9:50 invece di 9:20);
• una doccia;
• la colazione (che chiude alle 10);

"Ch'a ma fari? Buttigghi"

"Grazie a Dio, sono ateo."

Spitty Cash.

Come le pecorelle escono del chiuso

a una, a due, a tre, e l'altre stanno

timidette atterrando l'occhio e 'l muso;

e ciò che fa la prima, e l'altre fanno,

addossandosi a lei, s'ella s'arresta,

semplici e quete, e lo 'mperché non sanno. (Purgatorio, III, 79-84)

• Contadini
• Medium (ogni notte, puo' puntare un cadavere deceduto nelle 24 ore precedenti e scoprirne il ruolo)
• Veggente (ogni notte, puo' puntare una persona e ne scopre il ruolo)
• Medico (ogni notte, puo' puntare una persona e proteggerla da qualunque tipo di morte notturna)
• Bambina (ogni notte puo' aprire gli occhi quando le pare)
• Cacciatore (una volta durante la partita puo' ammazzare una persona)
• Vampiro (ogni notte puo' puntare una persona; questa deve aprire gli occhi e vedere il vampiro. Quando di giorno si vota, quella persona deve votare come il Vampiro)
• Donna del popolo (ogni notte, puo' puntare una persona, che per questa notte non si sveglia. Chiaramente è la prima di mano.)
• Cupido (ogni notte puo' puntare due persone; se nelle 24 ore successive uno dei due muore, muore anche l'altro)
• Notaio (raccoglie le "ultime memorie" dei defunti; alla sua morte si rivela e legge i testamenti)
• Sindaco (il suo voto conta 1.5)
• Criceto Mannaro (funziona come i lupi ma gioca da solo)
• Lupi (si svegliano per ultimi; puntano e uccidono una persona ogni notte)
• Invasato (un normalissimo contadino, che pero' sta in squadra coi lupi e vince con loro)
• Scemo del villaggio (scelto dal Master ogni turno, è soggetto alla pubblica derisione)

• Giggino, per gli amici Fernandello (che diventerà un ottimo ballerina ovviamente);
• Elena
• Fabiana

In realtà i miei amici non riuscivano a distinguere le due ragazze, così ho preso il tovagliolo di carta di Fabiana e l'ho strappato in due parti; con ogni parte ho scritto l'iniziale e l'ho poggiata di fianco al piatto della ragazza corrispondente, a mo' di segnaposto.

Sì, i nomi sono farina del mio sacco. Sì, è palesemente un'allusione a un certo troll...

"Dio crea i dinosauri, Dio distrugge i dinosauri, Dio crea l'uomo, l'uomo distrugge Dio, l'uomo crea i dinosauri." (Dr. Ian Malcolm)

"I dinosauri mangiano l'uomo, la donna eredita la terra." (Ellie Sattler)